自如

tongzhuan365

　　我从来没有像一朵虞美人花那样舒展过，也从来没有像一块花岗岩那样坚硬过。

　　摊开手脚，平躺在温煦柔软的土粒上，细看一朵白云在镜子般的蓝天上悠然滑过——这时候的我应该是舒展的，但在一朵虞美人花面前仍旧显得复杂。最简单的也最舒展，然后也最自如。孩童远比成年人简单，虽然他会问诸如“我来自哪里”之类的大问题，但是一转过身，他便似从花瓣上滚落下来的露珠，玲珑、晶莹、圆满，笑就是笑，哭便是哭，不像成年人哭笑不得的时候居多。他有最舒展的笑脸，也有最自如的动作，问过大的问题，但像患得患失、你耻我荣那种小的问题在孩童那里根本就不存在。

　　我最坚硬的时候，其实是对外的强硬、心冷，自身却并不坚强、浑然，坚持不了太久。而当外界对我并不在乎时，我不但容易动摇，而且原本想施加在他人那里的压力反而回转、禁锢在我的身上，悲伤的、痛苦的、彷徨的最后还是我。相对于虞美人柔软的花瓣，花岗岩坚硬的骨头也是必须有的。然而，坚硬石头的纯粹、浑然，我永远无法模仿，我常感慨于石头的致密、坚定、永恒，它们生命风格自始至终的统一协调更使我叹服。石头的坚硬其实也是舒展的，它们自己舒服，倚靠、握持、佩戴、使用它们的人也觉得舒服。最舒展自如的石头我认为是玉石，它坚硬而不失温润，骨骼在外，而血肉长在心里，是不死的生命、暗自绚烂的生命，它真配得上“美玉”这两个字。

　　一个人，若生命里有舒展的花瓣，也有坚硬的石頭，便是一个自如的人吧——有色泽，有芬芳，有美满的形状；有棱角，有质地，有不可磨灭的坚守。

　　做到自如难不难呢？在夜晚，我怕它的暗与黑；在白昼，我怕它的强光。怀着对白昼的赞美置身夜晚，我做不到自如；夜晚的隐秘遮蔽又让我对白昼感到遗憾，灼灼阳光和众目睽睽下我也做不到自如。我想学孩童，但又觉得他没有石头；我向往老人的祥和安宁，但又警觉于沧桑的代价。我不去争抢，却独享孤独；我终于变得成熟了一些，却也萎缩了。面对诱惑，我没有勇气承认自己的渺小，那么又何必索求太多呢？熙来攘往，我在欢迎什么，又在抗拒什么？我陪伴，我挽留，但万一一切皆空，我又何去何从？真羡慕一只鸟的顾盼自如，更羡慕水的万般变化。有时我想，满足身体，安放灵魂，知美辨丑，幸与不幸间，都仍有余地来转圜人生，就是我一直渴望着的从容自如吗？但舍得之间的平衡术，我却求之不得，甚至仍纠结于祸福相倚的不可度量。想明白，却仍糊涂；想轻逸，却仍沉重。我永远需要向植物们学习，浑浑噩噩间一块石头也是榜样。

　　他们世间有从容的凝结，也有自如的流浪。

　　在黑夜里如鱼得水，在白昼里如鸟有翼。

　　尺蠖在树叶上伸缩自如，虽度量着简单的数目，在它却是最大的秘密和快乐吧。

　　是一座大山更显得自如呢，还是一块碎石更显得自如？

　　若是接受了最坏的命运，便没有什么能够打倒一个人吧？

　　一个人能够做到从容自如，那两个人在一起会不会依然坦荡自如？一群人在一起呢？

　　一些人对我讲：忘我无私的人能自如，不被外物所役的人能自如，胸怀里装着银河星辰的人能自如……也有人对我讲，不再向命运提问题的人，即使提了也不准备听答案的人同样能自如，因为他们不但承认、接受自己的命运，而且像萤火虫那样闪亮亮地活在并熄灭在命运的暗夜里，他们做到了自己就是自己的命运、自己活成了自己的命运。