谁也不知道我们为了更好的生活付出了什么

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　　July鲸鱼，简书人气作者，“此生喜欢大口吃肉喝酒的恣意生活，执着于内心流浪。喜欢所有美好的东西。不怕黑暗与孤独，努力活得生机勃勃。文字是信仰，也是一生所爱”。

　　你们见过这个城市不同时间的样子吗？

　　我见过。

　　凌晨1点，街道上有开得无比疯狂的私家车；深夜两点，连路灯都想睡觉了，所以有些路灯没亮；清晨5点，路边的早点铺亮起了灯光；早晨6点，我边洗漱边看着窗外零零星星散步和跑步的人出神。

　　有时到深夜还在写作，有时用挤出的时间看一会儿书，有时早起参加一些面试，有时坐各种交通工具去陌生的城市。

　　不知道未来究竟会驶向什么地方，扯破喉咙呐喊想得到的那个答案，拼尽全力守护的那个很重要的梦想，是那样难。

　　想起很久之前看过的电影《风雨哈佛路》，想起那个叫丽兹的倔强又勇敢的女孩。

　　丽兹从小生活在爸妈都吸毒的环境里，妈妈还患有精神分裂症，双目失明，后来妈妈因艾滋病去世，爸爸则进了收容所。四处漂泊的她意识到要靠知识去改变命运。于是，她在地铁上学习，靠在垃圾箱附近找吃的维持生活，用尽所有力气去学习。后来她做到了，她靠知识改变了命运。

　　听起来就像电影里的故事，但实际上这是根据真实事件改编的。丽兹的原型被称为“美国奇迹女孩”。

　　一个人能被赞为奇迹，该有多么拼命。

　　她说的话有一句让我印象很深：“我想和人们站在一块儿，不想在他们之下。”

　　我看着那个外表冷静的姑娘，想起她动荡的、没有安定归属的童年，想起她总是疲于奔命地活着，得不到多少爱却始终爱着自己的家人，想起她无助地坐在妈妈的棺材上的情形。

　　丽兹很勇敢，她在这个世界拥有的也只有勇敢。她必须大步地走下去，因为她从很久之前就知道没有什么东西是理所当然的。她必须奋力地跑向自己想要的东西，必须不停地跑，使劲地跑。

　　谁也不知道像丽兹一样的人，为了更好的生活付出了多少努力。

　　她说：“好吧。我要尽我所能地工作，看看会发生什么。”她知道自己只有更努力，才能获得进入那个世界的权利。

　　从丽兹身上，我看到那种坚忍的生长，那种把根深深埋在地里，无论经过怎样的风暴袭击，也要挺直站立的生命力。

　　让人泪流满面。

　　今年上半年过得很辛苦。因为一些原因失恋、考研没有考上想考的导师。然后开始在这个城市的各个角落游荡。记得那时候，自己像明星一样排满了日程。常常在公交车上睡着，常常醒来不知道是白天还是黑夜。

　　那时候腿还出了问题。走了很多家医院，医生都建议我做手术。自己拿着通知单，医生的话不时地在耳边回响。我站在医院门口，看着川流不息的人群，心里感到阵阵绝望。

　　那时候没钱，也没人可以倾诉。一个人坐在公交车上，哪一站都不想下。身体的巨大的疼痛连同生活的苦涩感，让我在厕所里号啕大哭。我一直问小姨：“我为什么一事无成？”

　　曾经我们坚信的路，就这样被迫放弃。就像是一个雄心勃勃要登顶的人，却连入口都进不去。

　　可是终究要活下去，太阳会升起，第二天还是会如约到来。

　　后来亲戚带我看了中医，选择了保守治疗。情况稍微好转点，只是不能经常跑步了。以前我是个健身爱好者，那时候就像了失去了生命中三分之一的乐趣那样无力。

　　第一次自己租房在外面住，放下以前所有的梦想与骄傲，去做一份不那么适合自己的工作。其实是已经没有资格谈条件了。

　　那次亲戚开车帮我搬家，之后她有事把我放在街头，对我说：“我走啦。加油！”站在人头攒动的街头，我突然不知道自己该往哪里走。

　　那时候发生了很多事情，姐姐因为过于担心而在视频里哭。看到他们悲伤成这样，我所做的只有冷静。

　　因为我不能哭。

　　我必须冷静。

　　之后的打击接二连三袭来。甚至没有空再去质问老天为什么要给予我这些。事实上我已经默默接受了关于生活的定義：它是残酷的，但又有点美好。

　　每天要处理很多的事情。那时候觉得睡前能够看十几分钟的书无比幸福。我像个加足马力向前冲的机器，不知疲倦。

　　挤过多少次公交车，打过多少次出租车，安慰过自己多少次，哭过多少次，已经不记得了。那些，也渐渐变成了不太重要的事情。

　　最重要的事是，我要一直在路上，去做自己。

　　丽兹早已经把安全感丢在了脑后，因为她从出生就一直不停地在坠落。她看过太多的黑暗，经历了太多的失望。

　　有时在网络上看到一些人说“太痛苦了，不想活了”，我希望他们可以坚持下来。

　　这个世界不是你想的那么可怕，但也不是那么美好。尽管总是有动摇我们那些美好信念的事情发生，但始终都像新的一天来临那样，虽然很多问题没有解决，但我们充满了斗志和希望。这是我对社会抱有的一些信心。

　　工作的时候我时常分神。有很多的想法，但必须服从别人。有很多的梦想，但无法去一一实现。在巨大的疲惫和空虚里，看不到未来。

　　记得有一天写了十几篇稿子，加完班后手机都拿不住了。

　　写了一遍又一遍却还是不够讨人喜欢的稿子。最后都不知道该怎么下笔。

　　失败了一次又一次。每次总觉得已经全力以赴，却还是被别人责备：“其实你还不够努力。”

　　谈不拢、聊不到一块儿的人，从没有正眼去看你的人，时刻等着看你出丑的人，俯视着你、整天给你人生建议的人。

　　嘈杂的世界，即使戴上耳机，还是会有否定你的声音。

　　但是，一定会有转机的。我当时那么想。

　　这是《风雨哈佛路》给予我的那个闪闪发光的叫作“信念”的东西。

　　有一次加班后站在公司的大厦前，看着两侧点亮夜幕的路灯，突然又对这个世界产生了期待。无论这一天过得多么劳累，不可否认的是，还有希望存在，还有可能存在。

　　如果不被命运眷顾，我想不出除了努力我们还能做什么。

　　后来因为各种原因，我辞了工作，开始一个人投入到更认真的学习。

　　丽兹被生活逼到墙角的时候，她有过一丝犹豫或不自信吗？或许有过，但是她知道她只能走下去。

　　有一个这样糟糕的家庭环境，可她还是深爱她的父母——她那终生浑浑噩噩的母亲，她那胆小自大的父亲。我记得她父亲在陪她去办入学手续的路上，突然不敢去了，丽兹就求他：“你一定可以的。求求你了，爸爸，我只需要一个住址和电话，这样我就可以上学了。”

　　丽兹知道她自己必须全力以赴。

　　因为她已经失去太多。

　　即使那么多苦难拷打着她，她却从未放弃过努力成为理想的自己。她想得更多的是如何更努力。

　　见过很多努力的年轻人，也看过有些人在天台上哭泣，有的人因为某些原因选择了妥协，有些人因为压力太大放弃了生命，有些人因为太过失望而选择放纵。

　　总想对他们说一句：“再坚持一会儿吧！”

　　遭遇冷嘲热讽的时候，我在想很多事情是需要时间的，需要时间去证明自己是有可能的。我记不清在出第一本书之前听过多少否定的声音了，“这条路很难”“你不够优秀”之类的话，听过太多，耳朵都免疫了。

　　看不到路、只想否定自己的时候，我常常会给自己写很多话，或者听很多的音乐。我珍惜所拥有的一切，我知道它们会帮助我走进更广阔的人生。

　　丽兹有着那样的父母，但她在面试时说：“我爱我的妈妈。她吸毒、酗酒，几乎失明，精神分裂。虽然她总是这样，总是这样……我爱她。我确实爱她。”

　　丽兹改变了自己的命运，她没有怨恨这个世界，也没有怪罪她的父母。她最大的愿望仍然是回到那个“幸福的家”。

　　如今市面上摆满了成功学的书，却没有人告诉我们如何去找寻自己，如何爱，如何在最痛苦的時候坚定地走下去。没有人告诉我们，所以我们总是在彷徨。

　　我依然记得自己在最痛苦的时候在公交车上哭了一路，因为过于悲伤而无法停住流泪。身上所有的精力好像全部都耗完了。

　　后来我记得下车的时候，突然发现今天的天空很明亮。于是，我又有了上路的勇气。

　　丽兹有她爱的家人，也有看好她的老师，这些都是天明之前打破黑暗的力量。

　　尽管过去过得坎坷，但我记得端午节不能回家时朋友送来的粽子，记得那通很长的关心的电话，记得那些平凡却伟大的话语，记得大汗淋漓地给我送书的朋友，记得安慰我那狼狈人生的面孔，记得为我东奔西走办事的朋友，记得一直在看我的文章的爸爸妈妈。

　　当我们遇到不幸，请再努力一下。即使不知道为什么没有抵达，我们还是要努力，更努力。

　　雨过天晴之后，你会抵达更好的地方。