伤他的事情件件戳心

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　　一直以来，我都觉得我爸爸是这个世界上最不好的爸爸。他不高，不帅，没有念过多少书，说话大声，不温柔，脾气差，重男轻女，还经常犯浑，动不动就孩子气，没个正经。小时候，我特别羡慕别人家的爸爸，别人家的爸爸把女儿当作宝一样宠着；别人家的爸爸一言九鼎，说一不二；别人家的爸爸能够教女儿做作业，学画画。这些，我的爸爸都不会。

　　都说女儿是爸爸贴心的小棉袄，但是我的成长却是他心里的一把刀。

　　因为他重男轻女，我从8岁记事的时候，就开始讨厌他。他曾经跟我妈说：别的没什么啊，女儿成长过程里，伤得最多的就是我的心。回忆里伤他的事情件件戳心，历历在目。

　　我爸在我很小的时候就来北京，我记得很清楚，在上高中放暑假的时候我来北京找他和我妈。有一次提议去北戴河旅行，回北京的时候，凌晨十二点的西站人满为患。我走在最后面拖着行李箱嘴里不停地碎碎念，他转身绕过我妈一把将我的行李扛到了肩上，在我未来得及展露出任何焦躁情绪之前匆忙地走到了排满人群的出租车站旁。好不容易排到自己，询问司机去不去我们家的时候，司机的脸上均流露出嫌弃的表情，嫌弃的理由不是地方太偏就是地方太破，害怕回程的路上拉不到客人。一连问了五六趟车毫无例外地被拒绝了。他没有办法只好领着一家人打算走个一两站地去远点的地方打车，而这个时候已经是零点十六分。我走了五分钟就开始停下来抱怨他的无能，一家人在夜色下的北京街头茫然无措，毫无主见，他也急了，固执己见地拖着行李非要走到二环的建国门桥下。我看着夜色中扛着行李渐渐走远的老爸气不打一处来，对着他的背影大声地喊：在北京混了这么多年，没有买车也就算了，连一个拿得出手的朋友都没有。你真是白混了！他的身影略微顿了顿，然后把肩膀上的行李箱缓缓放了下来，拖在地上继续往前走。看着他背影的那一刻，我突然觉得好心酸。

　　我妈听见这段话为他打抱不平：你爸又没读过什么书，你以为北京是你随随便便就能出人头地的地方吗？都上高中的人了一点都不懂事儿！是啊，在我爸面前，我从来就没有懂事儿过。

　　一直到現在忙起来，我也会经常没有耐心同他讲话。有时候，他会问我：你这次去外地签售怎么样啊？我极度不耐烦地说：就那样！他会问我：你今天晚上怎么回来了？咋没有跟我说呢？我帮你留灯啊。我也会很冷淡地说：哎呀，我不是回来了嘛！

　　人啊，往往伤害最深的都是自己最深爱的。因为知道永远不会失去，才会这般肆无忌惮。这样一个在我心里这么不完美的他，却在所有的细节里深深地关心着我。整颗心都在为我牵挂。虽然他不是高才生，但是每一次我节目里面出现了错误，他会第一时间告诉我。他朋友圈里没有任何其他的东西，全都是女儿的所有消息。虽然他从前重男轻女，但他现在一直以我为骄傲。虽然他多年以来依旧工作平平，没有背景没有能力给我优越的物质生活，但是他赚的每一分钱都是他支撑起这个小家的伟大力量。

　　有一年春节，我爸开车出了车祸，头缝了七针。我在那一刻突然深刻地意识到：我不能没有他，这个一点都不完美的男人，却是这个世界上唯一这么无私爱我的男人。

　　我怎么能够失去他？

　　他不是世界上最好的爸爸，他是我心里最好的爸爸。