是在害怕别人的拒绝和否定，还是在拒绝和否定自己？

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明明自己很努力，做事尽心尽力，为什么还是害怕外界的拒绝和否定呢？我们希望获得别人的肯定来提升自信，证明自我价值。内心总有害怕拒绝和否定的声音，让我们错失展示机遇，让别人认识自己的机会。心理很想让别人认识自己，却很害怕别人认识自己后否定自己。

当你被这个问题困扰时，问问自己——你这么害怕被拒绝、被否定，但你接受自己吗?

这是两个问题，一个是外部的压力，一个是内心的恐惧。它们相伴相生，可以让人重生信心，让人毁灭信心。

我们都是从自己的经验、视角去看待别人和世界，所以很难完全理解别人的说法和做法。因此对他人事件的评判，都只代表自我的角度。换句话说你做了一件事，别人否定了你。可能问题不在你，而在否定你的这个人身上。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。不必急于把责任揽自身上。

有这样一种人喜欢盯着别人缺点看，对人、事、物的标准极高，很少夸奖别人，也很少赞美什么。他们总能从一个人身上迅速发现缺点并指出来。如果你遇到了这样的人，他首先会看到你的不足，然后否定你，拒绝你。这不是因为你不好，而是他们习惯否定大多数人。也许是个严厉的老师，也许是为了他们的心理补偿。

为什么他们的嘴里很难说出赞美和表扬？

他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。不必过分追究他的原因，你仅需要知道，你无需获得每个人的赞扬，有些人天生就不善于表扬和赞美别人。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里。既然无法从他们的情境去理解拒绝，何必往心里去？

别人的拒绝和否定可能对于事而非对人

人无完人，事儿少有十全十美。你所做的事儿对于别人，不可能完全都是好处，因为持方不同，利益相关，那件事让他必须拒绝你，别把他在这件事上的拒绝，上升到对你的人格层次上：因为我这个人不好，他才这样对我。其实，你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。难到如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，也太霸权主义了。

有的人就说我就是无法面对别人的否定和拒绝，内心有个声音告诉我：“你就是不好”。如果你这么想了，一定有过下面这些微妙心理变化

1.你放弃了自己的评价标准，认同了他们的评价。

用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的身份或地位让你认同了他们的标准，你觉得否定了自我评价标准，就能得到他们的肯定。于是不停地切换标准，用以迎合他人的，习惯了自我否定。

2.习惯自我否定，不敢说不。

害怕说“不”的人，往往有一个不被肯定和鼓励的童年。过往的经历和人际一定存在“不许你”太多。“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也他不是，不是也不是”的种种焦虑。长久地在这种文化禁忌影响下，留下了害怕被拒绝的原始创伤。

他们对否定和拒绝及其敏感，一旦可能受到外界的拒绝信号，就很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。这就是社交老好人的心理。

3.矛盾体，讨好别人，逃避自己

深受儒家影响的中国人，内心犹如一个巨大的矛盾体。活在别人的评价中，印象中。想逃，却总是自我囚禁。就比如，努力做一件事成功了被别人夸奖，开心很久，觉得人生好有价值；当别人说出自己的缺点时，会感到非常的不开心，就想怎么改变缺点好更圆满；遭受别人的否定，很容易怀疑自己的能力。而人的快乐应该来自做自己喜欢的事情，而不是为了别人。

一个人有多期待别人的赞美就有多害怕别人的否定。

例如爱情面前，很多人喜欢上了一个人，却害怕因表白不成功而没了自尊，甚至会想，她要是不喜欢我咋办，岂不是很没面子。面子，自尊让人裹步不前。你不能接受别人的拒绝或否定，就要接受自己的失败。

人们往往是先否定了自己，才害怕别人否定；先“”抛弃了自己”，才会害怕被拒绝。

因为在你的内心深处一定有个声音，反复说着：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。所以，才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。

你要学着肯定自己，做自己认为正确的事情，抛弃一些面子、困扰你的社交原则，才能活出自己。活出自己，活得自由总是有代价的。

你现在仅需要做的就是对那个声音说不，妥协不会改变现状，越退越往后。树立自信，从起床，看书，跑步这些小事做起吧。不一样的自己，来自你的坚持！