聊得来，到底有多重要

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　　M把我们几个叫到她家，窝在她家客厅里看《猫和老鼠》。我们从大学保留下来的传统，隔一段时间重温一下，然后一起笑得人仰马翻。这一次，笑着笑着，我们发现笑声里夹杂着M的啜泣声。

　　M跟男朋友分手了。他们相恋了高中三年，经过了一年异地恋，然后熬过了七年的异国恋，终于各自完成了学业，回到家乡。在所有人都以为他们的爱情马拉松要画上一个完美的句号时，他们给出的却是一个终止符。

　　M说之前异地恋，见面的时间总是很少，每一次见面都被久别重逢的喜悦占得满满当当的，很多问题都被掩盖了。真的要在一起的时候，才发现，异国恋的这七年，他们已经走得越来越远。经历了不同的事情，接触不同的人，彼此都已经不再是当时的少男少女了。而他们对彼此的印象，更多地停留在十五岁到十八岁的懵懂期。天天腻在一起后，发现能聊的越来越少。两个人都意识到感情发生了变化，他们守候的不是一份爱情，而是一份理想。

　　有时候想想七年的异国恋都熬过来了，怎么会聊不来呢？可是七年，人的全身细胞都更新换代一次了，他们两个人都已经不是七年前的人了，何况他们的爱情呢？虽然半年前已经订了婚，但是M确认自己不想为这个“爱”了十一年的人披上婚纱。

　　M这七年不是白等了吗？

　　M只是幽幽地说：“谁的青春没有搁浅过。我这一次搁浅了七年，我不能一直搁浅下去。找一个聊得来的人结婚，我的人生才能扬帆远航啊。”

　　M多年的守候败给了“聊得来”。也常听很多朋友说起对另一半的期望：聊得来就好。若再深问，会解释到：真的不是敷衍，聊得来，两个人才能保持在同一频道上。

　　其实不仅是爱情，友情、亲情也是如此。要聊得来，感情才能深远而长久，经得住时间和现实的考验。

　　聊得来，到底有多重要？

　　“聊得来”说起来很简单的三个字，实际上要找一个聊得来的伴儿一点都不简单。曾经看过一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”一个喜欢跟你聊天、你也爱与之聊天的人，两个人的爱情才可能同步和升华。年轻的时候，以为聊得来只是一种情怀，慢慢才发现，是一种需要。这种需要随时会有。所以，人总是很贪婪地需要随时随地能有人说说话才好。

　　《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：“四十了怎么还不结婚？”

　　王志文说：“没遇到合适的。”

　　“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”

　　“这还不容易？”朱军笑。

　　“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，就能跟她说的人，不容易。”

　　是啊，找一个能随时随地愿意和你聊天的人，真的很难。相信有人跟我一样，常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。

　　二战之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中受不了了。有人分析，他们从集中营里出来，讲自己受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述那些苦难表示厌烦，最终导致精神崩溃。

　　身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神上的孤独，是一个人无法排解的。这就需要说说话，需要人懂，需要跟别人、自我的深层的联结。这种联结，在亲人那里，朋友那里，爱人那里。

　　我上大学之后，每次回家都要跟妈妈挤到一张床上，像姐妹一样聊天，一直聊到天亮。有时候，爸爸会叫我坐下来，我们不看电视，不吃东西，就聊天。这样的聊天，是一种深化感情的方式，让亲情更宽广。

　　为什么大学舍友的联系会那么紧密，毕业很多年还会有特殊感情？除了曾经每天同进同出，我想跟住宿舍的时候，深度卧聊有关系。路过好朋友所在的城市，总是可以躺着聊上几个小时、十几个小时，不知道饿不知道困。也许长聊过，能记得的有效信息并不多，但是聊的过程很享受。而跟你特别能聊的这个人，在心目中的地位必然也会不同于旁人。

　　恋爱中的人，更需要满足“被接纳”的渴望，需要能一起说说话，要不然怎么说“谈”恋爱呢？做了噩梦惊醒的时候，凌晨三四点，男友在电话那头接过电话轻声安慰，带着困意却没有不耐烦。然后听你支支吾吾讲完梦。直到你拿着电话睡着了，那边才挂掉电话安然入睡。这难道传达的不是发自内心的接纳吗？

　　一直觉得人的内心在本质上是孤独和寂寞的。我们需要一个“聊得来”的人来取暖，那种被认可和接纳的感觉，便是刚刚好的温度，温暖我们的内心和灵魂。