在你面前，我不想讲道理

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　　小孩子常被问：爸爸和妈妈你喜欢哪个？说都喜欢的通常被夸奖为“伶俐”，我一直不伶俐，我一贯的答案都是我妈。

　　其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体质也有。”我爸多宠我呀，他会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯。

　　可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。

　　初中的时候，我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去路上，他说：你能不能别让我这么丢脸？

　　我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说：我明明没有做错，你为什么不帮着我？但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。其实回头想来，真觉得所谓的自己的衣服，只是换一种丑法，可是我那时特别认真，非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖，非得活成不一样的烟火。

　　班主任告状到我妈那儿，定性为“无心向学”、“旁骛太多”。那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止，我妈都不让他说话。我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”

　　都过去那么久了，我打这段话的时候，还是想哭。

　　其实也没什么，青春期的时候，我们总是把自己当成孤胆英雄，和其他所有人作对，连逃个做眼保健操，都能升华为“和全世界为敌”。我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟，小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学作榜样，我们下意识地跟主流拧着来。我们就等着耗尽最后一颗子弹，然后牺牲，可以名正言顺地在漆黑的电影院里“致青春”，或者深情追忆“同桌的你”。

　　扯远了。我是想说，因为我妈的缘故，我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压，我没能处于孤立无援的境地。因为同盟军的及时赶到，我的枪膛里还有子弹，我的脾气还没耗尽，我大概永远不会长成郑微那样。我的悲伤还没来得及逆流成河，就被更广阔的大海接纳。

　　那晚我妈听我抱怨了两个小时，她说得最多的是“有病啊”，末了她跟我说：“哎呀你也知道，她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上。我们以后做事情当心点，少给她们机会。”

　　我含着泪，点了点头。

　　我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。

　　言情界有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种霸道总裁爱上女主的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家上斯坦福大学的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。

　　真的，对我而言，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。

　　我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。